Sin alternativas

El dia en que creé este blog, fue con la finalidad de encontrar terceras alternativas a las dualidades que muchas veces se me presentan en la vida. Para qué mentir, es lo menos que he hecho, ni en el blog ni en mi vida.

Hoy quiero expresarme, no tengo optimismo para dar en mis líneas, simplemente es dolor y molestia. Llevo rato molesta con el país, pero dadas mis circunstancias personales esa molestia ha crecido y mucho. Enfermar en Venezuela es una de las peores pesadillas que alguien puede vivir, lo digo por mi papá a quién veo sufrir todos los días, y yo también sufro muchas veces yendo a mil farmacias a ver si tengo suerte de encontrar las medicinas (el precio es otro cuento). Los medicos no abundan, hay pocos especialistas, los hospitales son una locura, y las clínicas ni hablar.

Tener a un ser querido con una enfermedad terminal es una de las cosas más horribles que puede experimentar un ser humano. Es un dolor venenoso, no actua de inmediato sino que agonizas y sufres poco a poco. Es un proceso muy lento, a veces sientes algo de esperanza pero enseguida la realidad se encarga de golpearte y recordarte que los milagros no existen (o sí existen?). Esto se convierte en un dilema permanente y te lleva a más preguntas; ¿por cuánto tiempo será esto? ¿vale la pena luchar o hacer luchar a alguien con 81 años? ¿estará mal que a veces desee que el tenga descanso?

Son muchas preguntas al día, es una carrera de resistencia y no se vale correr porque ni siquiera la meta esta clara. Mi día a día se ha convertido es amaneceres y atardeceres desgastantes con algunas noches de pesadillas y taquicardias que se roban mis sueños… Todos mis sueños.

A veces quisiera tener superpoderes y arreglarlo todo por arte de magia, pero he entendido que no puedo sola, necesito ayuda para aliviar mis cargas que cada día se hacen más y más pesadas. A veces quiero correr la carrera a máxima velocidad, pero entonces recuerdo que es un maraton y me freno, la resistencia es el secreto aunque a veces me acuesto pensando que todo estará bien en la mañana y al día siguiente descubro que es mentira, que todo sigue exactamente igual de jodido que siempre.

La relación con mi mamá la podría calificar de infernal, es como si fuesemos enemigas en medio de esta lucha… las enfermedades unen a las familias o la separan. En mi caso, estamos en el mismo techo mi mamá y yo, pero más separadas que nunca. No hablamos el mismo idioma, ella lleva su proceso y yo el mío, ella no parece entenderme y yo tampoco a ella. Es difícil, muy difícil.

Trato de compartir con mi papá, pero cada vez se hace más difícil estar con él, ya que me pone muy triste conversar y escuchar las despedidas indirectas, en medio de dolores y a veces llanto. En las peliculas hay una despedida, en la vida real hay muchas o ninguna.

El cancer es una enfermedad muy cruel, no hay cura, hay tratamientos desgastantes que a veces funcionan y a veces no. De todo lo que he vivido e investigado, podría decir que la única manera de alejarse de él es alimentandose saludablemente (no azucar, no quimicos, no alimentos procesados, no demasiada carne, muchas frutas y verduras, ejercicio diario, etc) pero lo más importante es; vivir feliz.

Perdona, ama, ríe… Lo lees en muchos libros y lo escuchas en muchas bocas ajenas y de verdad yo lo intento durante mi carrera de resistencia, lo intento pero se me hace difícil.

Quiero dar las gracias a ML por correr conmigo esta carrera de resistencia, gracias de verdad, siempre voy a estar agradecida.

Quiero pedir disculpas por las líneas tan dispesas, me cuesta un poco enfocarme últimamente (hasta el desahogo es ambiguo).

La vida sigue, siempre sigue… Nada se extingue, todo se transforma.

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Aprendiendo a ver la vida desde una tercera perspectiva

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